19 июня, суббота. 10:05 по-Легосски, шестой день на местности.
...Так как Экселенц категорически не поощряет потребление крепкого "Guinness" в рабочее время (субботы у нас на выездах традиционно рабочие), Схератон Гуестам приходится довольствоваться безалкогольной версией того же производителя - "Guinness Malta". Противное такое пойло. Ну очень-очень сильно на любителя... Чересчур, до лютой вопреки-ЗОЖ-ной приторности слащавое и вообще чуждое европейским вкусовым рецепторам. Ну а чего ещё можно ожидать от сброженной кукурузы (maize), сорго (sorgum), солода (собственно, malt) и хмеля (hops) со щедрым добавлением тростникового сахара?.. Хоть насильно покусайте меня малярийными комарами, не вижу я в безалкогольной "Malta" ни "Доброты" (Goodness), ни "Энергии" (с этим всё понятно), ни "Жизнеспособности (Vitality)... Пусть на по-настоящему жмотской бутылке объёмом 0.3L (даже не 0.33L!) именно так "именитым производителем" заявлено. Вот и доверяй после этого "именитым производителям"...
Особой доброты от работников "невидимого фронта - " прачечной "Схератона" - нам тоже, похоже, ждать - не дождаться. Откуда ей родиться, если вместо законопослушного вывешивания брюк и рубашек за дверь в специально предоставленном гостиницей тряпичном мешке с надписью "Laundry", исполненные молдавского местечкового коварства Схератон Гуесты собственноручно застирывают рубашки в "приаттаченном" к номеру санузле! Шесть рабочих дней - шесть светлых рубашек (корпоративный стиль одежды - "наше фсё"). В уме умножаем на 500 найра за каждую рубашку (4$)… Уж не поленюсь в свободное время засаленные рукава и воротник "мануально" душистым мыльцем поелозить.
...В совмещённом санузле рубашки за ночь, как ты ни старайся, не высыхают. На балконе для этого тоже слишком влажно: мы пробовали, безнадёга. А вот если подвязать кусочек дальновидно захваченного репшнура прямо к решётке централизованной системы кондиционирования и задействовать пару-тройку предоставленных "Схератоном" вешалок - к утру рубашки высыхают, как миленькие... Так вот и живём в атмосфере стабильно повышенной влажности. Чтобы "прицел" в ночное время "не сбивать". Зато когда выходишь рано утром из номера на улицу - снаружи вполне себе "нормалёк": как липла одежда к бокам, так и липнет... Согласно заветам Великого Ленина, "экономика должна быть экономной". Отсюда и всё "стиральное зло".
* * *
Подкралась засада, откуда не ждали. Попробовал после завтрака исподтишка сфотографировать маленький кусочек "Схератона". Мигом налетели отовсюду, раскричались. Оказывается - без специального разрешения нельзя. Иди, перепирайся с "финансовым менеджером", плати установленную таксу (fee), а затем уж и появляйся на территории с камерой... Это вам не Вашингтон, DC, где, как минимум, в кафе на улицах демократия, гласность, терпимость к <человеку с ружьём - зачёркнуто> гражданину с фотоаппаратом и всё такое. Раз уж мы здесь заговорили о "тёмной стороне" найжирийского бытия, ещё одно маленькое наблюдение. Когда в нашем офисе опять и снова нет света, у меня с трудом получается рассмотреть/узнать черты лица вошедшего человека. Здороваешься, будто увидел кого-то в первый раз, потом, когда присмотрелся внимательнее, - неудобно. Но Найжирия в этом плане ещё не предел. Гана и Кения, если позволительно (и толерантно) так выразиться, ещё "негрее". Соответственно, проблем с "визуальной идентификацией" там было бы ещё больше.
Чего это мы в субботу в офисе делаем?.. А у нас в дальних командировках американская модель демократии. Раз в рабочие дни слишком долго не бывает света (читайте - "валяете дурака, а суточные и бонусы капают...") - будьте-ка добры отрабатывать разницу по выходным. А лучше всего - сознательно, как героям Первых пятилеток, перерабатывать эту разницу, доводя общее время "присутствия" до полноценных 9-10 часов. Так как в субботу свет тоже регулярно выключается, не остаётся ничего иного, как выходить на работу хотя бы полдня в воскресенье. Трудовая дисциплина, "ваши перелёты слишком дорого обходятся", и всё такое о Прасковье Ангелиной и самоотверженных стахановцах.
Из наблюдений в окно генерально-прокурорской "Тойоты". В Найжирии, как и любой стране равных прав, напротив любого иноземного Посольства может запросто раскинуться развесистая свалка. У одних - свобода отстроить шикарное Посольство, у других - устроить прямо напротив него шикарную свалку. А вот именно у посольства Чехословакии (мы каждый раз мимо него проезжаем, когда на остров Легос из Икежи путешествуем...) бездомные вообще на постоянку обосновались. И плотно-так обосновались! С драным тряпичным навесом от Солнца; выцветшей до бледно-розового цвета диван-кроватью (из последней наружу торчат пружины, поэтому "сидячая" половина покрыта листовой фанерой и ковриком), одноконфорной газовой плитой и баллоном самого пожароопасного вида... "Берлога" окружена неизменными картонными коробками от холодильников и прочей крупной бытовой техники, которые используются в качестве шкафов/комодов или тумбочек. Такое вот непростое около-посольское "життя", или как там это правильно называется у наших братьев-славян из Чехословакии...
Работа
Только в Икеже мне предстоит связать семь отдельно стоящих 2-этажных зданий, причём два корпуса расположены цепочкой и находятся по другую сторону от 4-рядной городской магистрали с двумя тротуарами. Это более ста метров даже по самым оптимистичным прикидкам. Плюс общая длина самих "судейских" корпусов верных 110-130 метров. После длительных переговоров (и уговоров) утрясаем техническое задание на автономный беспроводной мост и две точки доступа с направленными антеннами. Антенны предполагается устанавливать на 2.5-метровые мачты. Если их успеют вовремя сварить. Одо Эффионг сотоварищи клянутся-божатся поставить надёжные "железки" от "BreezeAccess", что есть "зер гут" в целом и повод для оптимизма в частности. Оказались бы ещё столь оптимистичны сроки поставки...
Пока же я честно "инспектирую" и ещё более честно собственными руками вымеряю расстояния; подвергая риску здоровье и личную безопасность, трусь в толпах "негативов" сомнительной внешности; шныряю туда-сюда под колёсами и не думающих притормозить жёлтых маршруток... Такое ощущение, что для местных водителей задавить неосторожно появившегося на проезжей части "Белого Масточку" - примерно как для Покрышкина с Кожедубом "завалить" с хитрого виража "бубнового" асса "Люфтваффе". Тем временем в гости к Алексу, внезапно решившему проветрить помещение, наведывается туземная оса. Полосатая зверюга длиной поболе мизинца будет, а жужжит - если продолжить пользоваться терминологией Второй Мировой - как гружёный бомбами "Хейнкель -177". Еле в четыре руки выгнали на свежий воздух.
- Думал, ухватит челюстями поперёк туловища, как птица Рух и унесёт в джунгли, кормить детёнышей, - вытирая лоб влажной салфеткой, пыхтит Алекс.
* * *
Тяжело описать, и ещё тяжелее себе представить тот кошмар, что называется "Верховный Суд Штата Лагос" вблизи. Открытая канализация - реальное бактериологическое оружие, мы к ней ещё обязательно вернёмся. Спонтанные туалеты у каждой стены, а даже ни за каким не "за углом". Выскользнул клерк из зала заседаний, подол чёрной мантии под подбородок вздёрнул, "отлил", ради приличий, не на смежную стену, а чуток в сторонке, и обратно на заседание - шасть! Если даже адвокаты подобным не брезгуют, что говорить о менее сознательных слоях населения?!! "Негативные" судьи, что с невыразимым апломбом дефилируют в белоснежных английских париках по заполненному "однофамильным плебсом" зданию - реальное нечто. Иногда встречаются парики более жёлтые, этак цвета хорошенько выцветшей на Солнце соломы. Встречаются парики с лёгким уходом в дымчатую серость (читайте, та же самая солома, но успевшая несколько подгнить из-за непрерывных дождей). Парики в стиле "кантри", хи-хи. Из натурального конского волоса их специально обученный персонал плетёт/завивает, что ли? Отсюда и настолько широкий диапазон окраса?
Оравы людей, которые тут же ваяют нехитрую снедь, жуют, пьют из полиэтиленовых упаковок сомнительного качества воду, подносят свежие продукты, ругаются, открыто испражняются в дренажные канавы, смеются, ругаются, плачут, разбегаются на заседания и вываливаются после их окончания обратно в коридоры... Привоз и увоз заключённых, вызов свидетелей по трансляции и просто громкими окриками. И мы такие, "светила IT", со своими бухтами кабелей, тестерами, инструментами, перфораторами, будто инопланетяне понаехали. В процессе поиска оптимальных кабельных маршрутов спускаюсь в сырой и стрёмный подвал (как тут гордо выражаются - basement). Вот где рай гнездующегося комарья... Огромные многоканальные магнитофоны, сваленные в кучу выше человеческого роста. По официальной легенде - "не прижились в залах заседания". Боюсь представить, насколько безумные деньги подобный комплект мог в своё время стоить... А теперь - лежит, пылится, помаленьку ржавеет и плесневеет. В той же куче - допотопные CGA-мониторы и компьютеры, пластиковые стаканчики и тарелки, остатки гниющих продуктов, высохшие крысиные тушки, сваленный после уборок мусор, пластиковые вёдра и скукоженые половые тряпки... Феерическая эклектика.
* * *
Найжирийские видеоклипы - настоящая водородная бомба. Мы их специально между футбольными матчами смотрим, чтобы ощутить полное погружение и пик резонанса с Африкой. Которая, нелишним будет напомнить, у нас с напарником первая (как покажет время, очень далеко не последняя). Футбол я, чисто между прочим, люблю ещё меньше, чем найжирийские видео-клипы. Но Алекс в нём прямо души не чает. И наверняка считает, что "офсайды - это истинная поэзия футбола" (не сам придумал, но в одной старинной французской комедии подсмотрел). Вообще не знаю, что за зверушка такая - "офсайд", но ведь не это главное? Главное, как нам частенько повторяет Экселенц - "to be on the same page" ("достигнуть консенсуса"). И вовремя громко радоваться, когда кто-то кому-то за какие-то неведомые мирские прегрешения заколотил очередной гол...
Так вот, собственно, о клипах - прямо до слёз. Представьте себе, если сможете, что попали на молдавскую сельскую дискотеку, где все "отдыхающие" вдрызг перепились не добродившего бакона, но всё ещё в сознании, на ногах, и даже пытаются снимать окружающий "горький катаклизм" убитой любительской камерой формата VHS с рук. А теперь - всё то же самое, но после того, как дядя одного из героев видеоклипа, пару десятилетий назад устроившийся на "профильный" завод в Саратове, прислал своему любимому племяннику достаточное количество банок гуталина, чтобы обеспечить адекватную "маскировку" всем присутствующим. О завываниях, воплях, гиканьях и, мягко скажем, "национальном своеобразии ритмов" вообще тихонько молчу. Так же начал подозревать, что любительский рэп в его изначальной форме обрушился на этот Мир вот именно из Найжирии.
После нескольких коротких, но достаточно воинственных перебранок с "тёзкой", пытающимся наотрез отказаться минимум раз в неделю возить нас с Алексом в супермаркет за "Guinness" и "Harp" (Видите ли, его мусульманское естество от этого возбуждается и из религиозных соображений противится), пришлось переокрестить идейного революционера-коммуниста Толю в "Саддам Хуссейныча Адетола". Или, для пущей простоты и ещё большей конспирации, просто "Хуссейныча". Между собой и только по-русски, естественно. Мы ведь живём согласно лучшим христианским и мусульманским традициям: с водителями без надобности не ссоримся, с алкоголем без веских на то причин не усердствуем. В рабочий день - не больше двух банок по 0.33L на одно лицо (итого 20), в выходные - по три 0.33L (итого 12). В одной фабричной упаковке - 24 банки. Вот вам и арифметика: ровно четыре упаковки пива на три недели. А гражданин-товарищ Хуссейныч почему-то не догоняет. Наверное, в мечетьно-приходской школе неважно учился.