22 июня, вторник. "Computer Village" и все-все-все (девятый день на местности).

Бухгалтерия "British Council" из каких-то таинственных - и определённо скаредных соображений (это ж какой психологический стресс - одноразово расставаться с крупными суммами?!!) начисляет суточные раз в десять дней. Хотя сидеть нам здесь предстоит месяц с хвостиком. Выданные руководством "на мелкие расходы и технические нужды" 700$ мы в результате почти профукали. Недёшево "Белым Масточкам", по совместительству Схератон Гуестам, в Найжирии жить, столоваться и бизнес вести. То того "негатива" не забудьте в презентационных целях ресторанным обедом накормить, то этого... А что поделать, если Экселенц по жизни падок на "широкие жесты" экономии?.. Как один из побочных результатов этой "экономии" - мы с Алексом проживаем как <любящие супруги - зачёркнуто> друзья-однополчане, в одном номере. "Суровые условия военного времени", всё такое... Хорошо ещё, что не на одной "кинг-сайз" кровати*, как бедняга Бурвиль с "группенфюрером CC" в "Большой Прогулке"...

* Это, кстати, тоже произойдёт, но только через год или два, в моей нежно и преданно любимой Замбии, но на сегодняшний день мы ещё об этом не знаем.

В результате Схератон Гуесты, чтобы вернуться на Родину хоть с каким-то приварком поверх зарплаты, начинают мало-помалу экономить на прачечной (5-10$ за стирку, в зависимости от того, что именно запачкалось, а пачкается многое и немилосердно часто). Поэтому собственными руками ежедневно застирывают в раковине чернеющие с шокирующей скоростью носки и рубашки. Вообще-то это официально запрещено правилами проживания (даже отдельная табличка-уведомление у входа в номер висит). Но кто читает эти таблички?.. Вы бы видели глаза тётеньки на "Ресепшене", когда неразлучные Схератон Гуесты однажды утром заявили, что им по долгу службы требуется в номер гладильная доска и утюг. Причём не в качестве разовой услуги, а на постоянной основе. Подозреваю, что о Схератон Гуестах нетрадиционной ориентации (читайте - пида...сах, ежедневно "нагревающих" прачечную...), среди персонала ходят плохие легенды.

"Нарушения безобразий" у раковины неизбежно приводят к расходу практически всего туалетного мыла и фанфуриков с шампунями, которые ежедневно выдаются горничными. Иногда даже просим оставить в два раза больше шампуней и мыла, потому, что необходимо постирать более крупные вещи, например, брюки. Этого, как оказалось, недостаточно. Схератон Гуесты потребляют в ТРИ раза больше мыла и шампуней, потому что последние расфасованы в прикольные бутылочки с фирменными логотипами, а по приезду очень хочется порадовать жён неожиданными африканскими "сувенирами". Кроме всего вышеперечисленного, те же самые Схератон Гуесты, случается, утягивают ещё по паре шампуней прямо со стеллажей на колёсиках, которые иногда оставляют в коридорах горничные. Это уже чисто походя, по дороге на завтрак. Потому, что кроме любимых жён, у них ещё имеются любимые дочери. У Алекса, между прочим, дочери целых две... Максимум неделю - и в чемоданах у Схератон Гуестов не останется свободного места из-за "карликовых" шампуней и мыла. Это пока ещё шутка, но мы продолжаем работать в заданном направлении.

...Схератон Гуесты продолжают активно безобразничать, даже когда покидают номер надолго. Засада в том, что установленный у них в номере мини-бар, а вернее, даже "микро-бар", не в состоянии вместить весь наличный запас тёмного "Guinness" и светлого "Harp". Напоминаю: из-за глубокого религиозного конфликта интересов с Адетолой Хуссейнычем отягощённые пагубными пристрастиями Схератон Гуесты наведываются в супермаркет достаточно редко, и им приходится волей-неволей затаривать впрок минимум по две упаковки пива. Решение? Всё предельно просто. Нужно превратить номер... в один большой холодильник! А чтобы автоматически не выключался установленный на минимальную температуру кондиционер, когда Схератон Гуесты выходят и забирают с собой карточки доступа, при вставлении которых в специальный слот в номер начинает "выдаваться" электроэнергия, используются обрезанные по моде визитные карточки. Благо, у каждого из нас визиток более чем достаточно.

Второй шаг - контроль, вернее даже "запрет" доступа. Схератон Гуесты рано утром выдвигаются на работу, установив кондиционер на минимум температуры при максимальном обдуве и разложив банки с "Guinness" и "Harp" прямо на кроватях. Где-то примерно в 10-11 утра на этажи набегают горничные: убирать номера. Как только открывается наружная дверь и производится первый шаг в желанное помещение, горничные чувствуют, что для них наступило практически "Послезавтра", и "негативские" сопли стремительно превращаются в длинные сосульки. Дрожа крупной, но всё-таки ещё не малярийной дрожью, горничные резво выдёргивают "хакерскую" визитку из слота, соответственно, бессовестно выключают <промышленный холодильник - зачёркнуто> кондиционер, после чего приступают к смене простыней и заправке кроватей. А пылесосы у самих от коридорных розеток запитаны, вот такая корпоративная хитрость. Вечером, за просмотром очередной игры "Челси", Схератон Гуестам не остаётся ничего иного, кроме как тянуть тёплый, что твоя моча, "Guinness"! Поэтому Схератон Гуесты обитают по 3-4 дня в откровенном свинарнике, с не перестеленными кроватями и немытыми туалетами, но день за днём с упорством фанатиков вывешивают на наружную ручку двери картонную табличку "Do Not Disturb!" - Чего только не придумаешь, чтобы пиво всегда оставалось холодным...

Работа

...В сегодняшнем выпуске нашего трудового будня пойдёт разговор о "главном столпе" найжирийской IT-индустрии: "Компьютерной Деревне". Итак, "Computer Village". Представьте себе продуктово-вещевой рынок любой братской страны СНГ. Где обыкновенные овощные ларьки густо замешаны на 1-2 этажных бутиках с одеждой, садовым инвентарём, бижутерией, кухонной утварью китайского производства и всякими прочими, безусловно, полезными в домашнем хозяйстве ништяками. А теперь вообразите, что всё это в одночасье "потемнело персоналом" и полностью заменилось разнообразнейшими изделиями радиоэлектронной тематики. Нет, это не "блошиные рынки" от электроники, где тематические дедки и тётеньки, не то наворовав вовремя на соответствующих предприятиях, не то скупив на "Али Экспрессе" самую никчемную часть номенклатуры, пытаются срубить по-быстрому некоторую копеечку. И даже не радио-рынок в Митино, но нечто неизмеримо большее по своим площадям и разнообразию технических интересов. В общей сложности - более 3000 торговых точек!

Начинается всё с самых обыкновенных столбов освещения. Столбов, где само освещение - даже не вторично, зато разводка силового электропитания и проводной сети передачи данных возведена в рамки некоторого Абсолюта от бессистемности. Не встречал, чтобы у провешенных с запасом толстых силовых кабелей излишки закольцовывались в бухты в параллель с UTP и/или коаксиалом в подобных масштабах. Будто нарочно, чтобы петель и утерявших свою актуальность "концов" отовсюду свисало поболе. "Чёрт ногу сломит" - ничего не сказать. Так же не составит труда сломать ногу, случайно оступившись с железобетонной плиты-мостика через по-найжирийски открытый всем ветрам, запахам и взглядам полутораметровый дренаж канализационной сети. Куда же без него в  Легосе? Крысам, змеям и комарам надо хоть где-нибудь в городской черте размножаться!

...Вспоминая байку одного советского профессора археологии, крайне озабоченного потерей золотого шлема Александра Македонского, по большому счёту, для успешных разбирательств дел по мелкому воровству в "Легос Жудишиари" только летучей бригады янычар с мечами не хватает. Зато полужидкой и очень пахучей среды для оперативного исполнения приговоров, не связанных с тюремным заключением - сколько хочешь. Практически на каждой широкой улице бывшей столицы. Многоэтажные, до четырёх этажей <пчелиные соты - зачёркнуто> железобетонные коробки, иногда - с застеклённым фасадом, обязательно - с узкими балкончиками, по совместительству являющимися ещё и "подходами" к конкретному магазинчику. Настолько узкими, что местами вдвоём с трудом разминёшься. А уж если в руках - объёмистая коробка с облюбованными деталюшками, то у встречных покупателей выбор или через ограждение прыгать, или в соседние клетушки-магазинчики притираться-прятаться.

У каждого бутика - свой резервный бензиновый генератор (моделей, как и бутиков - десятки). Купить один, мощный, на всех, и поставить на заднем дворе? Абсурд. Это будет ну просто ни разу не по-найжирийски! Надо - чтобы бухтело здесь и сейчас. Воняло углеводородным выхлопом, мешало говорить на нормальных тонах, иначе IT-торговле не процветать. Многоэтажный рынок, заточенный под электронику, не был бы рынком электроники, если бы тут же не продавались: конфеты, бананы, жареная кукуруза, батат, прочие общенародные "снеки". И, конечно же, сваренное по лицензии пиво. Последнее - святое. Равно как и свёрнутая аккуратными колечками копчёная рыбка. Вот это у найжирийцев выглядит обалденно: рыбёшки небольшие, вроде мойвы, жирненькие, одна к одной, ярко-золотистого цвета, прям слюнки текут. Но Экселенц и прочие официальные "первоисточники" строго-настрого заказывали чего попало на улицах не есть. После "Имодиума" не напасёшься.

...И противогельминтных препаратов заодно объешься: в Найжирии с червяками-паразитами, предпочитающими жить в организмах двуногих, не просто "хорошо", но "полнейший порядок". И просто подкожных, и предпочитающих проживание в различных внутренних органах, в том числе, глазах и мозге. Знаем, перед отъездом уж начитались - так начитались... В реки и озёра тушками по определению не соваться, в океан - с оглядкой, и жёстким императивом не глотать, ну и просто не пить откуда попало, включая широко предлагаемые на улицах полиэтиленовые пакетики с пресной водой. Лучше всего - собственноручно кипятить, ещё лучше - кристаллик-другой марганцовки на чайник воды растворять. Так, в общем-то, и стараемся делать. Но это я отвлёкся. Мы же обещали сегодня сугубо о радиоэлектронных "отправлениях" Найжирии поговорить.

Ещё о столбах. Оптимальным способом закрепить проходящий кабель в "Компьютерной Деревне" считается полный оборот вокруг столба. Иногда даже два. Читайте - без малого метр-полтора расхода. Потому, что так делают абсолютно все, столбы со временем становятся похожи на огромные порции сахарной ваты, но - чёрного, ой, простите, не толерантно получилось, "негативного" цвета. После оборачивания вокруг столба, будь то силовой, будь коммуникационный, кабель продолжает движение в заданном направлении. Что превращает меж-столбное пространство в этакую всенаправленную паутину. Когда часть кабелей по той или иной причине приходит в негодность, их тупо обрезают, оставляя висеть ненужные "хвосты", в том числе - почти до земли. Вот тут-то поневоле вспоминаешь "Зону" Стругацких с "ржавым мочалом", вызывающим стремительную коррозию металла, что росло на телевизионных антеннах в Чумном квартале.

В общем, от столбов, как и пресных водоёмов, в Найжирии лучше тоже держаться подальше. - Не всегда заранее определишь, из какого кабеля тебя 220-ю вольтами хорошенько трахнет... Но если тебя чисто случайно зовут Тюнжи, и твой череп генетически (и органолептически, и синергически...) роднит тебя с "Чужими", то ситуация с проводами под высоким напряжением в корне меняется. Но... это я снова забегаю вперёд. Толпы народа. Неимоверное количество машин произвольной степени убитости (торговлю из багажников, салонов или переоборудованных под склад мини-вэнов также никто не запрещал и не отменял). Одо только успевает отгонять от меня "коробейников", пытающихся впарить чёрт-те-какую-хрень. Ведь мы - люди солидные: у кого попало, что попало, не покупаем. Ещё "бледнолицый" в моём лице сильно жалеет, что не захватил собой GPS: случайно потерявшись в толпе, в жизни бы своими силами отсюда в нужном направлении не выбрался.

Если Вы вообразили, что в "Компьютерной Деревне" обосновались только частники/неудачники - ошибаетесь. Вокруг куча вывесок престижных авторизированных дилеров, будь то "HP", "Dell", "IBM", "Fujitsu-Siemens", "Cisco", "BreezeCom", "Allied Telesis" - да что угодно. Заковыриваешься в комнатёшку 3х5 метров, три четверти - склад, заваленный серверным и коммуникационным оборудованием разной степени запылённости по космическим ценам, все остальное пространство - сертификаты авторизаций, ну и стол-другой, где на раздолбанных лэптопах или десктопах под пыхтение генераторов Вам оформят любую сделку с доставкой вычислительной техники морем из Великобритании или США... В общем, это местечко можно смело считать культовым и расово-уникальным*.

* На 2020-й год "Computer Village" в её хрестоматийном, первозданном виде уже не существует: ларьки-бутики перенесены в другое место, а исходная территория большей частью заброшена или  разрушена под новую застройку...